Средство для сохранения семьи. Ситуация №1

Средство для сохранения семьи. Ситуация №1

С именем Аллаха, Милостивого ко всем в этом мире, а в ахирате Милосердного только к верующим.

Передаётся от Джабира ибн Абдуллаха, Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Поистине, Шайтан устанавливает свой трон на воде, а затем рассылает свои войска к людям. И становится наиболее приближённым к Шайтану тот из его воинов, которому удаётся посеять наибольшую смуту. И вот один из них пришёл и сказал: «Я продолжал заниматься тем-то, пока он не сказал такие-то и такие-то (греховные) слова». И Иблис отвечает ему: «Нет, ты совсем ничего не сделал». Затем пришёл другой и сказал: «Я был с тем-то, пока не развёл его с женой». И тогда Шайтан (от радости) приближает его к себе и говорит: «Да, вот ты умеешь, молодец» (Сахих Муслим).

Следовательно, сеяние раздора в семье – это деяния войск Шайтана. И сегодняшняя статистика разводов показывает, насколько успешно действуют Шайтан и его приспешники, и как далеко становится общество от Аллаха.

Не говоря о социальном и психологическом вреде развода, только экономический показатель отражает, насколько это явление разрушительно для общества, так по подсчётам специалистов одна лишь Великобритания теряет ежегодно за счёт разводов миллиард фунтов-стерлингов.

В этой небольшой серии ситуаций мы хотели бы представить поучительные уроки в форме диалога с людьми, поначалу не совсем правильно воспринимающие смысл семейной жизни, но по ходу развития событий познающих его.

По милости Аллаха приведённые здесь беседы легки в понимании, просты в выражении и интересны для чтения.

И просим Аллаха, чтобы он помог нашим братьям-мусульманам и сёстрам-мусульманкам сохранить один из святых институтов общества – семью.

Ситуация №1

Приоритеты моего друга Тимура

Мне стало не по себе, когда я узнал от Руслана, что наш общий друг Тимур недоволен семейной жизнью, что между ним и его супругой рождаются споры и взаимное непонимание. Если бы это был кто-то другой, то я отнёсся бы к этому более спокойно. Однако же я знал Тимура как примерного человека, был уверен в его воспитанности, непривязанности к мирскому и богобоязненности, в чём у меня не было сомнений.

Руслан тоже очень переживал по этому поводу:

– Я думаю, Ахмад, что тебе нельзя оставаться в стороне и нужно предпринять какие-то меры, пока дело не приняло серьёзный оборот.

– Как же я могу что-то предпринять, если я не знаю причин разногласия?

– Ну, поговори с ним.

– Что, я должен спросить: «Чем тебе не нравится твоя жена?»

– А ты попробуй узнать через свою жену, ведь женщины иногда делятся с подругами проблемами семьи.

Дома у меня состоялся разговор с женой:

– Послушай, дорогая, когда ты в последний раз встречалась с Эльзой, женой Тимура, не заметила натянутости отношений?

– Эльза во всём хвалит Тимура, у него есть лишь один недостаток.

Этими словами супруга привлекла моё внимание, и я очень захотел узнать, что же это за недостаток?

– Что же это за недостаток?

– Он держит руку не привязи.

– Ты хочешь сказать, что он скупой?

– Я бы не хотела называть его этим некрасивым словом.

– И я тоже. Я знаком с ним как с одним из щедрейших людей, не скупящихся на милостыню.

– Его жена говорит об этом же.

– Значит его религиозность заставила быть жадным в отношении к жене.

– Ахмад, с того дня как Тимур женился ты не был у него дома. Почему бы тебе не навестить его?

– Ты права. В ближайшее время я сделаю это.

Когда я зашёл в дом к Тимуру, я заметил в его доме всё ту же старую обстановку. Обшарпанная мебель, растрёпанные занавески. Хотя он женился недавно, привёл в дом молодую жену и должен был внести кое-какие обновления.

Тимур очень обрадовался моему приходу и немного упрекнул, что я забыл о нём после женитьбы. Я признал свою ошибку и извинился. Как и в старые былые времена мы долго разговаривали с ним на разные темы. Но я всё не находил удобного случая завести беседу о том, ради чего я пришёл. Наконец я сказал: «Я так рад, мой брат, что женитьба не изменила тебя, и ты всё так же расходуешь на пути Аллаха в пользу бедных, нуждающихся, вдов и сирот».

– А как ты узнал об этом? Ведь я стараюсь скрывать свои добрые дела, чтобы моя «левая рука не знала, что расходует правая».

Я ответил ему, подшучивая:

– Мы, журналисты, не распространяемся о своих источниках информации.

– Кстати, о журналистике, расскажи, как вы достаёте последние новости?

Но я вернулся к главной теме, ради которой я пришё:

– Давай не будем о моей работе и её тонкостях.

Он, согласившись, кивнул головой, и я продолжил.

– А ты не думаешь о том, что это происходит за счёт Эльзы?

– Что ты имеешь ввиду? – спросил Тимур, забыв, о чём шла речь.

– Тебе не кажется, что затраты на благие цели происходят за счёт твоей жены? – добавил я.

– Ты имеешь ввиду время или деньги?

– Послушай, Ахмад, как только мы женились, я сказал Эльзе: «Дорогая, мы в этом мире лишь временные гости. И мы не лучше, чем Пророк (мир ему и благословение) и его сподвижники, которые жили очень скромно. Поэтому – знай, что мы будем жить скромно, не всегда ты будешь видеть меня дома, когда захочешь, и не всё будешь иметь из того, что захочешь. Потому, что мы должны посвятить себя службе Аллаху. И это будет отнимать время и средства. И она согласилась с этим…

Я почувствовал удовлетворение, т.к. приблизился к цели, ради которой пришёл к Тимуру. Но в то же время я осознал, что его нелегко будет переубедить.

– Однако Пророк (мир ему и благословение) учил нас соблюдать права каждого правообладателя. И твоя жена имеет много прав на тебя.

– Я не думаю, что пренебрегаю одним из её прав. Она ведь сыта, обута и одета.

– А чем она питается, что одевает?

– Что ты имеешь в виду?

– Спросил ли ты её когда-нибудь, что она хочет из еды. И купил ли ты ей это?

– Давно ли вы с ней выезжали на природу, в парк?

– Дал ли ей денег, чтобы она купила себе новую одежду?

– Зачем ей новая одежда, ни одно из её платьев ещё не износилось?!

– Женщины ведь любят обновку. И нет ничего страшного, если мы иногда удовлетворяем их желания, чтобы внести радость в их сердца.

Тимур, подшучивая, спросил:

– Слушай, дружище, кто тебя назначил адвокатом моей жены?

– Чего ты хочешь добиться, раздавая милостыню и помогая людям?

– Конечно же, довольства Аллаха и его награды.

– Прекрасно! А ты знаешь, что тратясь на жену, ты получаешь довольство Аллаха и его награду? Более того, эта награда намного превышает ту, которую мы получаем за милостыню бедным и сиротам.

– Однако же, следить за семьей это моя обязанность, как же это может быть милостыней и наградой?

– Послушай хадис, в котором Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «(Сравнивая) Динар, который ты потратил на пути Аллаха, динар, которым ты освободил раба, динар, который ты дал нищему и динар, что использовал для семьи – самая большая награда ждёт тебя за тот, который использовал для семьи».

– Субханаллах. Можешь не верить, но я в первый раз слышу этот хадис. А он достоверный?

– Да, его передал имам Муслим в своём сборнике.

– Тимур, шепча себе под нос, сказал: «Я куплю своей жене то, что она хочет из еды и одежды… Этим я укреплю нашу любовь, и в то же время заслужу довольство и награду Аллаха. О, сколько золотых возможностей я потерял! Насколько несправедливым был к своей супруге!»

– Не переживай за то, что уже прошло. Иншааллах, у тебя впереди долгая супружеская жизнь. Ты ещё много раз сможешь пересмотреть свои приоритеты и соблюсти права каждого обладателя прав.

–Затрата на семью достойна большей награды, чем затрата на нищего. Насколько большое внимание Ислам уделяет сохранению супружеских уз!

– Однако будь осторожным!

– Не забывай при этом о бедных и нуждающихся. В хадисе Посланник Аллаха (мир ему и благословение) выделяет первостепенную задачу обеспечения своей семьи, но не призывает к единоличному потреблению и ограничению помощи лишь рамками своей семьи. В другом хадисе Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Начинай (тратить, помогать) с тех, кого ты должен содержать (жена, дети, родители…)»

– А жена – это первый человек, за кого я несу ответственность.

– Этот же смысл подтверждает другой хадис, переданный имамом Бухари от Абу Мас’уда аль-Ансари (да будет доволен им Аллах), в котором Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Если мусульманин тратится на членов своей семьи и ожидает за это награду от Аллаха, то это будет ему записано как милостыня».

Читайте также:  Значение, которым обладает тату с треугольником

– Что значит, ожидать награду от Аллаха?

– То есть ощущать ответственность перед Аллахом за жену, детей и родственников, стремиться выполнять свои обязанности перед ними.

– О, насколько Аллах щедр!

– Разве не удивительно положение тех людей, которые проявляют жадность и лишают себя огромной награды.

– И не только это.

– Есть ли ещё какая-то польза от вклада на пути Аллаха?

– Да, и я думаю, что ты ощутил это, когда помогал бедным. Я имею ввиду, что Аллах возвращает и в этом мире то, что ты потратил. Абу Хурайра передал, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Всевышний Аллах сказал: «О человек, трать, а я потрачу для тебя» (имам Бухари). Также можно вспомнить хадис, в котором Пророк (мир ему и благословение) клянется в трёх вещах, одна из которых: «Не оскудеет имущество раба от (раздачи) милостыни».

Источник: islam.ru

7 секретов сохранения семейного очага.

У каждого человека есть потребность в душевном тепле. Семья – это своеобразный источник такого тепла. В современном мире осталось мало подобных потребностей, которые удовлетворялись бы только в семье. Дети рождаются и растут вне полной семьи, женщины перестали быть финансово зависимы от мужчин, физический труд во многом заменен на автоматизированные машины. Все, чему служила семья вроде бы может существовать и без нее. Однако именно душевное тепло — одно из немногих, что дает только семья. И чем больше распадается браков, тем больше люди нуждаются в тепле. Но самое главное – чем меньше сохраняется тепла в семье, тем больше вероятность развода.

Интересно, что проблемы в семье и угроза распада брака могут основываться на разных причинах, но поводом – верхним слоем – может служит абсолютная мелочь!

Арман и Айгуль. Ровесники, 33 года. В браке 7 лет. Дочка 5 лет. Пришли на консультацию с целью «во избежание психологических травм у ребенка развестись мирно». Поводом послужила фраза мамы мужа (свекрови) — «Новый год будете встречать у нас!». Причиной,как выяснилось, явилась слабость психологических границ семьи. Супруги позволяли долгое время вмешиваться в свои супружеские решения всем – свекрови, теще, братьям и сестрам. По этой причине возгорались скандалы, потому что зачастую жена чувствовала свою незащищенность от родственников мужа, а совместных решений за всю супружескую жизнь жена и муж на консультации насчитали всего пять. «Мирно» развестись не получилось. Но снизить степень травмированности у ребенка им удалось. Они поняли, что важно оставаться родителями для ребенка и приняли совместное решение сделать определенный график, по которому они будут совместно с ребенком проводить время. Мудрые родители решили остаться в роли хороших родителей, приняв новую роль разведенных супругов.

Александр (37 лет) и Наталья (32 года). В браке 5 лет. Это второй брак у мужчины. Есть ребенок от первого брака – дочь 10 лет и совместный ребенок – сын 3 года. Пришли на консультацию с целью сохранить семью. Но вопрос о разводе вставал не раз. Есть разногласия, основанные на ревности жены к дочери мужа от первого брака. Поводом послужил поступок мужа – на Новый год он сделал крупный денежный подарок дочери вопреки желанию жены, которая вроде бы не против общения папы с дочкой. Причиной разногласия является именно недоговоренность супругов, а также – незавершенность отношений мужчины со своей первой женой. И пока причины не разрешатся, конфликты будут всплывать по каждому мелкому поводу. Александр осознал, что он не завершил отношения с первой супругой, кроме того, оказалось, что дочь является средством манипуляций между бывшими супругами. А также оказалось, что в нынешней семье пока нет правила, регулирующего денежные потоки в семье и вне ее. В конце концов он задумался над тем, какова иерархия в семье – кто главный. Эти вопросы натолкнули его на верные ответы и в принципе переключили его с темы развода на тему установления правил в отношениях.

Как видим, все не так просто в делах сохранения семьи. Всегда будут играть роль отношения между супругами, соблюдение правил в семье, защищенность семьи и иерархия власти в семье. Еще один фактор, который очень важен в супружеских отношениях – регулярная совместная деятельность. Удивительно, но факт – из 10 супружеских пар, всего у двух есть регулярная совместная деятельность – танцы, пение в хоре, фигурное катание, совместное строительство дома, работа на даче т.п. Кстати, совместная деятельность супругов – мощное средство против измены. Проверено опытом.

Итак, в основном, причины распада семей заключаются в том, что находится повод, который прикрывает основную Неразрешенную причину разлада между супругами. И если найти причину и решить, то, как показывает опыт, можно сохранить семью – незаменимое средство благополучия будущего детей.

Как же сохранить семью и душевное тепло в ней? Что делать и сделать, чтобы жить вместе долго и счастливо и «умереть в старости в один день»? Есть ли универсальные шаги и методы, способствующие укреплению отношений? Конечно есть и речь пойдет именно об этом.

Отношения между супругами. Если есть любовь или была на начальной стадии отношений – то возобновить, оживить и сохранить отношения очень просто. Достаточно возобновить «старые традиции», «поведенческие якоря», «первые эмоции», которые были в период ухаживания и в первый год жизни. Это могут быть – тот аромат, которым пользовалась девушка; имена и псевдонимы, которыми назывались любящие друг друга молодожены; определенные действия, символизирующие именно в вашей паре любовь, секс, хорошее настроение; Места Любви (первые рестораны, первые места на природе, даже первое платье может помочь!).

В том случае, если любовные отношения отсутствовали, или были сведены на нет очень быстро (такое бывает), то очень важно начать учитывать интересы партнера. По-другому, налаживание отношений потерпит фиаско.

Правила в семье. В каждой семье есть правила. В некоторых семьях они прописаны, в некоторых оговорены устно, во многих – установлены негласно и поэтому они невнятны и непонятны для всех членов семьи. Очень важно супругам устанавливать правила. Их не должно быть слишком много. Но они должны соблюдаться Всегда именно самими супругами. Тогда сохранять границы семьи будет намного легче. Например, в одной семье есть замечательное правило «Все решаемо без развода. Развод запрещен». Очень жесткое правило. Но оно работает. Или другое правило «Мама и папа – самые главные в семье. Они принимают решения». Очень хорошее правило, которое не дает возможность другим взрослым (родственникам) вмешиваться в воспитание детей. Очень часто супруги задают вопрос — «нужно ли обсуждать правила с детьми?». Да, обсуждать, сочинять, проговаривать формулировку очень важно именно с детьми. Но принимать решение о правиле – только родителям. Это облегчит соблюдение иерархии в семье. Еще одно правило, которое соблюдается в нашей с супругом семье — «Мириться до заката солнца. Засыпать только в мирном состоянии». Это замечательное правило оберегает меня и мою семью уже 16 лет. Работает!

Границы семьи. У каждой семьи есть свои границы, функция которых – защита семьи от вторжения посторонних лиц и соблюдение своих интересов. Например, мне знакома ситуация, когда молодая семья обязана ездить к родителям по выходным, вопреки своим интересам – например, супруги хотели вместо этого уединиться или сходить в театр. В этом случае, супруги позволяют нарушать свои границы и возвращаются от родителей зачастую не в духе, потому что все выходные они обслуживали интересы других людей. Границы бывают разными – одни сделаны из железобетонных правил («мы любим новый год встречать без гостей») или из хрупкого стекла «может быть» («В нашей семье допустимо принимать гостей из Шымкента в 8.00 утра»). В ситуации совсем без границ, традиционная семья перестает существовать («Я прихожу домой в любой ситуации с кем хочу и это позволяю делать своему супругу»). Как беречь и укреплять границы своей семьи? Думаю, самое верное – сначала создать правила, в которых учитываются интересы обоих супругов. И соблюдать эти правила. Просто, но трудно.

Иерархия в семье. Кто главный в семье? Этот вопрос я задаю каждой паре, которая обращается за помощью. Это важно – знать четко ответ на этот вопрос. Если супруги сомневаются с ответом – иерархия нарушена. Если ответ звучит четко и однозначно – перед нами предстает слаженная «команда» супругов. И самой большой секрет – неважно, кто из супругов главный, важно, чтобы второй супруг (партнер по отношениям) знал это и поддерживал позицию лидера.

Совместная деятельность — настоятельно рекомендую отличать от совместного времяпровождения и от всех действий потребительского характера. Совместная деятельность, о которой идет речь обязательно имеет результат, в эту деятельность вовлечены оба супруга. То есть сюда не относятся походы в магазин, кино, отдых на природе. Совместная деятельность может быть выбрана на любом году жизни семьи и она может меняться не чаще, чем раз в год. И важный секрет – совместная деятельность должна быть любимым занятием, иначе проблемы будут с регулярностью и систематичностью деятельности. Супружеские измены зачастую происходят именно потому, что вместо совместной деятельности супруги занимаются ссорами, «бытовухой», в крайнем случае сексом, который может тоже надоесть. А в совместной деятельности супруги видят в друг друге прежде всего интересную личность, которая занимается интересным делом.

Читайте также:  Что обозначают линии жизни на руке

Не менее 8 объятий в день с каждым членом семьи. Это заимствованный секрет от одной замечательной писательницы, детского психолога Ю.Б.Гиппенрейтер. И объятия чудесным образом действуют на семью очень благотворно. Даже если сегодня вам не хочется обниматься, все равно обнимитесь – это поможет элементарно гармонизировать свое состояние. Это самый простой способ профилактики развода.

Праздники. Семейные праздники – подготовка к ним, приглашение гостей, принятие подарков друг от друга – также объединяющий фактор. Праздники бывают маленькими и крупными. При этом важно обсуждать меню, подарки, списки гостей. Секрет – праздники должны быть организованы так, чтобы поднимать настроение супругам. И их должно быть не менее 10 в год.

Секретов сохранения семьи множество. Но ни один из них не сработает, если у супругов нет желания сохранить отношения. Душевное тепло не терпит долженствования. Не стоит заставлять себя быть в семье. Душевное тепло любит желание и стремление быть в близких отношениях.

Источник: www.all-psy.com

10 принципов сохранения семьи

10 принципов сохранения семьи.

Как всегда одним из главных принципов и правил семейного благополучия есть и

будет любовь. Где есть любовь,там не возникнет и мысли о расставании и разводе.

Где есть взаимные чувства,там всегда найдется место взаимопониманию и прощению.

Прощать друг другу тоже не легко,но это нужно делать. Совместная жизнь — это уже

не просто и нужно учиться находить компромиссы и делать уступки друг

другу,отпускать обиды. Будьте максимально откровенными между собой и честными.

Уважайте любимого человека и его выбор.

Разделяйте его мнение и поддерживайте своего супруга в трудные минуты,ведь

поддержка близкого человека очень важна и даже в счастливые минуты и в моменты

триумфа и радости помогите разделить эту радость! Нужно уметь радоваться чужим

успехам,а не скрипеть зубами,думая почему повезло не мне. Всегда от души

радуйтесь успеху своей пары и новые достижения уже будут посвящаться вам! Ради

любимого человека многие совершают немыслимые открытия,пишут замечательные стихи

и книги,совершают подвиги. Ради него

можно пойти на многое и даже с риском для жизни! Разговаривайте больше со своей

половиной,обсуждайте все свои бытовые детали и мелочи. Высказывайте открыто свои

мысли и просите быть откровенными с вами. Это поможет вам знать чего хочет

человек,а не искать ответы путем горьких опытов и обид. Ведь невозможно прочитать

мысли человека и понять,что ему в данный момент нужно и как будет лучше. Глядя на

страны западные,можно и поучиться многому. А именно тому,что они умеют сесть и

обсудить все между собой,а если не выходит,то обращаются к специалисту. Они не

видят спасения в разводе. Для них это крайняя мера. А у нас,к сожалению так и

повелось. с одним не вышло,значит плохой

попался. Пойду найду другого. Очень важно взаимоуважение. Научитесь уважать свою

пару,а помогут вам сблизиться семейные праздники и сюрпризы,которые можно

устраивать друг другу. Один из главных принципов сохранения семьи — это дети!

Помните,какая ответственность лежит на вас в воспитании ребенка и какой пример вы

будете ему подавать.Воспитание в неполной семье — это стресс для ребенка. Развод

— это моральная и психологическая травма,которую вы наносите своему чаду,после

которой ребенок может сломать себе жизнь. Включая детский суицид. Подумайте,стоит

ваше выяснение отношений сломанной жизни вашего самого дорогого человека-вашего

ребенка?! Бывает и так,что

ребенок помогает сохранить семейные отношения,что семейные пары договариваются

жить ради ребенка,а остаются на всю жизнь вместе. Надо помнить об

возлагаешь на себя,вступая в брак. Ты отвечаешь уже не только за себя,а и за

человека,который живет с тобой рядом. А вот это порой бывает не просто. Ведь

человек жил один,жил для себя и ради себя,а здесь все это нужно разделить с кем-

то и помогать кому-то. Проявляется человеческий эгоизм и вот тогда и начинаются

проблемы. Очень хорошо

ладят вместе люди верующие или те,которые со временем приходят к вере разными

путями. Либо по зову сердца,либо по нужде. Но главное,что приходят! И тогда

совместная любовь ко Христу еще больше сблизит эту пару! Тогда этот брак будет

благословлен Самим Господом Богом нашим! Будет взят под защиту Ангелов небесных.

Если еще вы проведете обряд венчания,то никакие беды вам не страшны! Ваш союз

будет обречен на успех и светлое

будущее! Если вы сделаете выбор и приобретете это прекрасное панно,то вы никогда

не забудете о всех принципах сохранения семьи. И будете помнить как важно

сохранить семью,сохранить честь и достоинство. Сохранить и пронести через годы

самое прекрасное чувство на земле — свою любовь!

Источник: proza.ru

10 принципов сохранения семьи

10 принципов сохранения семьи.

Как всегда одним из главных принципов и правил семейного благополучия есть и

будет любовь. Где есть любовь,там не возникнет и мысли о расставании и разводе.

Где есть взаимные чувства,там всегда найдется место взаимопониманию и прощению.

Прощать друг другу тоже не легко,но это нужно делать. Совместная жизнь — это уже

не просто и нужно учиться находить компромиссы и делать уступки друг

другу,отпускать обиды. Будьте максимально откровенными между собой и честными.

Уважайте любимого человека и его выбор.

Разделяйте его мнение и поддерживайте своего супруга в трудные минуты,ведь

поддержка близкого человека очень важна и даже в счастливые минуты и в моменты

триумфа и радости помогите разделить эту радость! Нужно уметь радоваться чужим

успехам,а не скрипеть зубами,думая почему повезло не мне. Всегда от души

радуйтесь успеху своей пары и новые достижения уже будут посвящаться вам! Ради

любимого человека многие совершают немыслимые открытия,пишут замечательные стихи

и книги,совершают подвиги. Ради него

можно пойти на многое и даже с риском для жизни! Разговаривайте больше со своей

половиной,обсуждайте все свои бытовые детали и мелочи. Высказывайте открыто свои

мысли и просите быть откровенными с вами. Это поможет вам знать чего хочет

человек,а не искать ответы путем горьких опытов и обид. Ведь невозможно прочитать

мысли человека и понять,что ему в данный момент нужно и как будет лучше. Глядя на

страны западные,можно и поучиться многому. А именно тому,что они умеют сесть и

обсудить все между собой,а если не выходит,то обращаются к специалисту. Они не

видят спасения в разводе. Для них это крайняя мера. А у нас,к сожалению так и

повелось. с одним не вышло,значит плохой

попался. Пойду найду другого. Очень важно взаимоуважение. Научитесь уважать свою

пару,а помогут вам сблизиться семейные праздники и сюрпризы,которые можно

устраивать друг другу. Один из главных принципов сохранения семьи — это дети!

Помните,какая ответственность лежит на вас в воспитании ребенка и какой пример вы

будете ему подавать.Воспитание в неполной семье — это стресс для ребенка. Развод

— это моральная и психологическая травма,которую вы наносите своему чаду,после

которой ребенок может сломать себе жизнь. Включая детский суицид. Подумайте,стоит

ваше выяснение отношений сломанной жизни вашего самого дорогого человека-вашего

ребенка?! Бывает и так,что

ребенок помогает сохранить семейные отношения,что семейные пары договариваются

жить ради ребенка,а остаются на всю жизнь вместе. Надо помнить об

возлагаешь на себя,вступая в брак. Ты отвечаешь уже не только за себя,а и за

человека,который живет с тобой рядом. А вот это порой бывает не просто. Ведь

человек жил один,жил для себя и ради себя,а здесь все это нужно разделить с кем-

то и помогать кому-то. Проявляется человеческий эгоизм и вот тогда и начинаются

проблемы. Очень хорошо

ладят вместе люди верующие или те,которые со временем приходят к вере разными

путями. Либо по зову сердца,либо по нужде. Но главное,что приходят! И тогда

совместная любовь ко Христу еще больше сблизит эту пару! Тогда этот брак будет

благословлен Самим Господом Богом нашим! Будет взят под защиту Ангелов небесных.

Если еще вы проведете обряд венчания,то никакие беды вам не страшны! Ваш союз

будет обречен на успех и светлое

будущее! Если вы сделаете выбор и приобретете это прекрасное панно,то вы никогда

не забудете о всех принципах сохранения семьи. И будете помнить как важно

сохранить семью,сохранить честь и достоинство. Сохранить и пронести через годы

самое прекрасное чувство на земле — свою любовь!

Источник: proza.ru

Как сохранить семью? Мы спросили у адвокатов по разводам

Юрист, консультирующий по бракоразводным процессам, — тот специалист, который больше всего знает о семейной жизни. Однако зачастую он уже не может помочь своим клиентам сохранить семью, ведь они пришли к нему разводиться. Или может? Корреспондент Tengrinews.kz Ольга Пастухова попросила алматинских юристов — Рената Кадырова и Владислава Мадзигона — с высоты опыта сформулировать рекомендации, как сохранить семью.

Рекомендация № 1: «Обучать ребенка с детства, что такое семья»

Не нужно сохранять семью, когда она уже развалилась. Мысли о ценности семьи нужно вкладывать в наши головы с момента рождения. Когда ребенок воспитывается любящими друг друга мамой и папой, он растет в прекрасной, доброй, теплой атмосфере, то он и в будущем будет стремиться к построению таких же отношений в своей семье. Семья будет для него ценностью, он будет стремиться сохранить ее, понимая, что без вклада каждого в ее сохранение этой семьи просто не будет.

Читайте также:  Люди рожденные в 1991 году характеристика

Некоторые говорят, что нужно для сохранения браков усложнить порядок развода или ввести большую пошлину за развод. Все это ерунда, на мой взгляд. Если ребенок с детства будет видеть, что такое семья, то вместо развода в конфликтной ситуации он будет искать компромисс. Если же пара осознанно приняла решение о разводе, они искали компромисс и не смогли его найти, то я не считаю нужным препятствовать разводу, примирять их тем или иным образом.

Рекомендация № 2: «Не вступать в брак до 25 лет»

Ежедневно наблюдаю, что большинство людей вокруг женятся, потому что так надо: настаивают родители, родственники, мол, негоже гражданским браком жить, экономически выгодно и прочее. Я считаю, что пока человек очень юн, то ему не нужно рекомендовать вступать в брак. В голове все раскладывается по полочкам к этому возрасту, да и то не у всех.

Я сам первый раз женился в 18 лет. Сейчас я во втором браке и отчетливо вижу, какие ошибки допустил тогда. Юношеский максимализм ни к чему хорошему не приводит. Вероятно, именно этот личный опыт и подтолкнул меня заняться этой сферой права — семейными вопросами.

Рекомендация № 3: «К браку нужно готовиться»

Я считаю, что в советское время была хорошая программа: как вести себя в семье, какие права и обязанности у супругов, которую, правда, не очень хорошо давали.

Думаю, что в современном мире за этими знаниями можно обратиться к психологам, но только имеющим опыт, жизненный опыт. Чтобы они объяснили молодежи: семья — это не тогда, когда ты любишь человека просто за то, что он рядом. Семья — это серьезный труд. Нужно уметь разговаривать друг с другом, слушать друг друга и, самое главное, слышать. Также важно научиться и прощению.

Есть такая притча: «К отцу пришел сын с известием, что он хочет жениться. Отец сказал ему, чтобы он перед ним извинился. Молодой человек удивился: «За что?» Отец ответил, что когда он сможет попросить прощения у него, то точно будет готов жениться. Прошло некоторое время. Сын снова пришел к отцу и попросил у него прощения. Тот ему ответил: «Вот теперь ты точно готов жениться. Потому что можешь попросить прощения у того человека, перед которым не виноват».

Семья — это большой труд. Слушать, что говорит жена, не значит быть подкаблучником, это значит быть хорошим мужем.

Вот еще одна притча, я ее люблю рассказывать: «Живут дед с бабкой, ссорятся каждый день. Его спрашивают: «А чего не разведешься с ней?» Он отвечает: «Мы жили в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали».

Но современное общество потребления, привитое нам западными ценностями, привело нас к обесцениванию всего, в том числе и отношений. И я полностью согласен, что над отношениями нужно работать. Люди точно женятся не для того, чтобы, как надоело, разводиться. От этого страдают все: человек, его партнер, их дети, их родственники.

Рекомендация № 4: «Не пускать родственников в свои отношения»

Если люди вступили в брак, то у них должны быть своя жизнь, свои отношения, свой быт, свои взгляды на жизнь. Им не надо помогать не только советами, но и материально. Не надо покупать молодым квартиры, машины, корабли, пароходы. Пусть сами зарабатывают, в процессе этого они состоятся как личности. Но родители многих желают сделать своим чадам «как лучше», хотя результат обычно противоположен. Многие судят с высоты своих лет, но возраст не всегда признак мудрости.

А вот брачный договор всем подряд я не рекомендую, казахстанское общество к нему пока что не готово. Это хороший инструмент, но человек с нашим менталитетом пока к нему не готов.

Однажды ко мне на консультацию пришла взрослая женщина, которая попросила составить брачный договор для ее сына: он женится, она хочет защитить его имущество. Я уточнил, осознанно ли она шла на этот шаг. Мы составили брачный договор. Она в день свадьбы дала его на подпись невесте. Девушка порвала фату и ушла, отношения на этом закончились. В нашем обществе заключение брачного договора воспринимается как первый шаг к расторжению брака.

Контроль за браком должен осуществляться не снаружи (семьей или обществом), а изнутри. Для этого нужно заложить правильную основу: узнать, что такое семья, установить хорошую коммуникацию с супругой(ом) и обеспечить невмешательство родственников. Если родственники перестанут вмешиваться, то большинство молодых пар останутся вместе.

Рекомендация № 5: «Не равняться на друзей/подруг»

В случаях, когда инициатором развода выступает женщина, часто решение принимается ею спонтанно. Я видел ситуации, когда в окружении подающей на развод были подруги, которые уже прошли эту процедуру. Они советовали не держаться за семью, переживающую нелучшие времена, а подавать на развод: «Чего ты мучаешься? Я алименты взыскала и нормально живу».

Сегодня многие люди стали ведомыми. Они поступают так же, как и окружающие, не особенно задумываясь о смысле своих поступков. Очень важно знать свои собственные ценности и жить согласно им.

Рекомендация № 1: «Нужно заранее договориться»

В первую очередь супругам перед заключением брака нужно договориться по определенным вопросам: где будут жить супруги, как будут покрываться их расходы, как они планируют воспитывать детей. И постараться соблюдать эти договоренности. Потому что большинство проблем возникает, когда в семье кто-то единолично принимает решение по вопросу, который необходимо решать совместно. Если молодые договорились жить отдельно, а после младший сын в семье по настоянию родителей перевозит молодую жену в родной дом — это тоже нарушение договоренностей. И за ним последует конфликт.

Если есть желание закрепить эти договоренности юридически, то можно составить брачный контракт. В подобном договоре можно предусмотреть все что угодно. Главное, чтобы это не противоречило закону — а именно Кодексу о браке и супружестве и Гражданскому кодексу. В моей практике брачным договором казахстанцы чаще всего оговаривают имущественные вопросы. Кто будет владельцем квартиры/дома в случае развода, смерти и прочее.

Чаще всего брачный договор заключают люди, которым есть что терять. Как правило, это собственники крупного бизнеса, от чьих решений зависят судьбы не только членов его семьи, но еще и других людей — партнеров, работников и так далее.

Также логично заключить брачный договор, если в семье есть дети от предыдущих браков. Прописать, кто и в каком объеме выполняет обязанности по воспитанию и финансовому обеспечению детей. В моей практике люди часто не владеют этими узкоспециализированными знаниями и приходят получить рекомендации, как будет лучше сделать, чтобы не ущемить права детей.

Рекомендация № 2: «Изучить свои права и обязанности»

Я бы рекомендовал перед вступлением в брак жениху и невесте либо читать Кодекс о браке и супружества, либо как минимум проконсультироваться у юристов, какие последствия может вызвать заключение брачного договора.

Потому что брак с юридической точки зрения — это не только права, но и внушительный список обязанностей. Допустим, один из супругов скрыл информацию, что страдает психическим или иным заболеванием. А по достижении определенного возраста он утратил свою трудоспособность. Закон предписывает, что второй супруг обязан выплачивать пособие по обеспечению партнера.

В Казахстане не предусмотрено механизмов для желающих вступить в брак проверить благонадежность супруга. Психиатрическую справку предоставляют либо по личному запросу, либо при обращении государственных органов. Про наличие огромных кредитов третье лицо тоже не узнает, это банковская тайна.

Поэтому я вижу два варианта. Либо хорошо узнать человека перед заключением брака, не закрывая глаза на какие-то недостатки: в браке все это всплывет. Либо попросить показать справки из психиатрической клиники и кредитного бюро. После свадьбы, если эти вопросы остались неразрешенными, они могут сильно отравлять совместную жизнь. Ведь решаться они будут тоже совместно. При составлении брачного договора предоставление таких справок — это норма.

Рекомендация № 3: «Посетить семейного психолога»

Довольно часто в моей практике люди приходят разводиться, потому что не могут найти общий язык с супругом. Когда в человеке говорят обиды, голос разума отключается. Возможно, подав на развод, один из партнеров хочет что-то доказать другому.

Тогда я, хоть это и невыгодно мне с экономической точки зрения, рекомендую семейной паре, прежде чем подавать документы на развод, сходить к психологу. Потому что с точки зрения человеческих ценностей для моих клиентов полезнее сохранить семью, чем разрушить. Мое личное мнение, что на законодательном уровне необходимо закрепить необходимость посещения психолога перед подачей иска о разводе в суд.

Основной причиной разводов на сегодня является отсутствие взаимопонимания. Чаще всего кризисы в семье возникают, когда рождаются дети, когда вмешиваются родственники, когда произошла измена. Я думаю, что все эти вопросы с точки зрения психологии разрешимы. А брак нужно расторгать только тогда, когда действительно невозможно совместное проживание.

Источник: tengrinews.kz